Coisas da vida

Isto foi escrito ás 5h30 da manhã
Bem meus amigos estou eu para aqui a escrever as 9 da manhã, com este frio que ninguém aguenta. Tem tado tanto frio que eu até tenho problemas em escrever. Não por causa dos dedos gelados. É que o unico par de luvas que eu tinha disponivél, eram as de boxe. Portanto tão a ver a dificuldade.

Fugir enquanto é tempo...
Meus amigos se a vossa mulher ou namorada, chegar á vossa beira e disser "querido, preciso de ir ás compras".Primeiro ela tratar-vos por querido já dá para desconfiar. Segundo, perguntem a onde e comprar o quê? E ela vai dizer "ai e tal precisava duns brincos, tu dás-mos?". Já estamos entalados, não conseguimos fugir, mas vamos. Entra-mos numa loja, pequena e cheia de mulheres (só empregadas são 5) e todas a cantar a musica que tá a dar no som da loja, mesmo que não saibam a letra. Depois experimentam os brincos todos e escolhem um par e quando pensamos que tá tudo feito elas fintam-nos qual Deco, dão a volta á loja e vão experimentar aneis e carteiras e começa tudo de novo..........

PROVÉRBIOS
Quem corre por gosto.....ou é burro ou não tem nada para fazer.
Quem ri por ultímo.... é estupido.
Quem feio ama....é cego.
Os ultímos são sempre...desclassificados.
Gato escaldado....morre.
Filho de Peixe...foge para não ser pescado.
Filho de burro...sai jumento.
Quem vai á guerra...come no mar e come em terra.
Há sempre uma luz ao fundo do tunel...De certeza que não é no tunel do marquês em Lisboa.
Amor com amor se paga...e ás vezes é preciso pedir um emprestimo.
Os amigos são como as ocasiões...É precisos aproveita-los muito bem, se não....
Tirar nabos da pucara...Santana lopes, Paulo Portas.

Conversa interessante
Dois bebados. Diz um para o outro. Se fosses rico o que é que fazias com o dinheiro? E o outro. Andava sempre bebado. E tu? Eu, eu comprava o vinho todo.

Dâ que pensar...
Toninho Broa Na escola
A Joana morreu. Onde está o sujeito? No cemitério.

O Rui foi de mota a onde? Não sei ele nunca me diz onde vai.

Estão quatro maças em cima da mesa. Se te comerem uma com quantas ficas? Com nenhuma é que lá em casa somos cinco e eu como sou o mais novo. Sou sempre o ultimo.

Tens dois rebuçados o teu pai tira-te um, tu ficas com....com....? Contente por ele não me ter tirado os dois.

Não acham que George Bush, pensou mal quando optou pela guerra no Iraque. Se a ideia dele era que morresse muita gente, era muito mais pratico, transportar os iraquianos para portugal, dar-lhes um carro, para a mão.
Que depois com os acidentes nas estradas de portugal isso resolvia-se.

Não há coisa pior que os Multibancos falantes. Ainda nestes dias estava num a tentar fazer-lhe uma entrevista e ele disse-me. "é favor tirar o seu cartão, o seu dinheiro, o seu talão" eu fui fazendo o que ele me mandava, todos sabemos como são estas coisas dos bancos. Fui fazendo e sem dizer uma unica palavra, porque fui ensinado desde pequeno a não falar para estranhos.
E a entrevista nem ve-la, fechou-se em copas e nem mais uma palavra.
Mas á minha frente estava um individuo, que meteu o cartão e apareceu-lhe aquela mensagem"pedimos desculpa, mas o seu saldo não lhe permite efectuar esta operação". E o tipo só diz "porra como é que isto pode ser um cartão novo.P--A de maquína, olha lá o maquína do C-----O, vai-te F---R." Mas estes tipos são engraçados, querem levantar dinheiro sem o ter na conta ainda acham que têm razão a maquina é que é bem educada, ainda lhe pede desculpa. Era nestes momentos que as maquinas de multibanco deviam falar. Assim tipo"ouça lá o artista, voce para ter um filho teve que fazer amor com a sua mulher, não foi? Então aqui é a mesma coisa. Para sair dinheiro é preciso mete-lo primeiro."

Bem eu não sei o que é pior. Se entrar num hipermercado e comprar perservativos ou pensos para a minha mulher. Qualquer uma delas é uma aventura e uma sensação esquisita, mas faz-se. Andamos no hipermercado a fazer horas e sempre a ver se não está ninguem nessas secções, para podermos lá ir sem que ninguém nos veja, até que passado 1 hora, conseguimos. Procuramos uma caixa vazia e arranjamos, mas sempre com as os perservatibvos e os pensos, escondidos entre as outras compras, vamos para a caixa e chegam mais pessoas também para a caixa. Ficamos logo com vontade de sair dali, mas já não á nada fazer, a empregada pega nas nossas coisa e em que é que ela pega em primeiro, nos pensos ergue-os, para toda a gente ver e pergunta "isto Também é?" e nos dize-mos "sim, mas isso não é para mim" até aqui tudo bem ela já imaginava que para mim não é de certeza e depois pega em qué? Nos perservativos, volta a ergue-los e pergunta "isto também é?" e nós dize-mos "sim é". Se bem que aqui as hipoteses de dizer-mos isso não é para mim são nulas porque ela nunca vai acreditar e até é bem capaz de nos dizer"hoje já não é o primeiro que me diz isso, todos os dias aparecem".

Os casais divorciados, em casados nunca se entenderam e separam-se depois têm a mania que se podem dar bem e quandos os filhos precisam de alguma coisa eles dizem "pelos nossos filhos temos de por a nossa relação de lado". Relação qual relaçaõ e de lado já ela está. Ou esqueceram-se que estão divorciados.


Para terminar que isto já vai longo
Eu andei a ver a BBC vida selvagem e vou falar-vos da vida de um animal. Não , não é o José castelo Branco. É sobre os hipopotamos em três partes.
Parte 1: O Hipopotamo, vive de baixo de agua.
Parte 2: O Hipopotamo, vive na terra.
Parte 3: Que porra de vida é esta que o Hipopotamo leva.

Qual é o passaro mais real de Portugal? É o D. Duarte Pio.

O que é um falso alarme? É um alarme de plastico.

A policia apreendeu 132 atomobilistas com excesso de sede. Disse a jornalista da TVI. O que quer dizer que a policia não os podia multar, se tinham excesso de sede é porque ainda não tinham bebido. BEM BOM BUM!!!!!!

Estes jornalistas da TVI

Xau malta até...amanhã